Der erste Witz im neuen Forum

sowas kann es doch nicht in echt geben?????????????????????????????????
neeeeeeee! das MUSS n fake sein, der Facebookeintrag

Usabima

Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist,
aber nie das Haus verlässt weil er ständig vor dem PC sitzt.
Eines Tages spricht ihn der Großvater an:
"Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne, was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,
gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben
dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das,
nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich dasselbe zu tun.
Inzwischen sind zwei Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder
zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,
gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke
gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Großvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der TUI!"
"Hmh, ja", brummt der Großvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"

"Mit der Wehrmacht!"

Wie viele Männer braucht man, um ein Bier zu öffnen?

Keinen.

Es sollte schon offen sein, wenn sie es zum Sofa bringt ...

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Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben!!!

Frauen!

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"Mein kleiner Bruder wird Mittwoch getauft."
"Mittwoch? Blöder Name!"

Ein Deutscher, ein Holländer, ein bildhübsches Mädchen sowie eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So 'ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Der der Deutsche denkt hingegen: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

Zwei Ostfriesen treffen sich nach Jahren in der Kneipe. Sie quatschen und trinken einen nachdem anderen.
Das Lokal schließt. Sagt der eine: "Komm doch noch mit zu mir nach Hause, ich habe noch zwei Flaschen Bier im Kühlschrank! Du musst aber ganz leise sein, meine Frau die schläft schon und die darf es nicht merken...."
Gesagt, getan. Sie kommen in der Wohnung an. Der Hausherr geht schon mal vor. Sein Kumpel läuft ihm hinterher und meint: "Du, bei deiner Frau im Bett, da liegt ein fremder Mann...!"
Sagt der Hausherr: "Oh, weck den bloß nicht auf, wir haben doch nur zwei Flaschen Bier im Kühlschrank!"
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Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen. Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: "Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder." Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: "Keine Chance".
Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier. Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe.
Daraufhin der Sonderschullehrer: "Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!"
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und vielleicht zum Muttertag?
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das Schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:

Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!
Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Nachttisch liegt! Hab dich lieb!

Usabima

Ein Mann erzählt seinem Freund:
„Weißt du, ich glaube, ich habe eine Lederallergie.“
„Wie kommst du denn darauf?“, fragt der.
„Na ja, immer wenn ich morgens mit Schuhen an
den Füßen aufwache, habe ich irrsinnige Kopfschmerzen.“

Am Stammtisch in der Jägerrunde:
Meint einer: „Es gibt Hunde,
die bedeutend klüger sind als ihre Besitzer.“
„Ja“, sagt Hansi der Jungjäger stolz:
„Ich hab so einen.“

Treffen sich zwei Planeten.
Fragt der eine Planet den anderen:
„Sag mal, du siehst aber schlecht aus.
Bist du krank?“
„Ja, ich habe Homo sapiens.“
„Hab ich auch mal gehabt.
Das geht schnell wieder vorbei!“

Mantafahrer bei Mc Donalds Drive-in:
"Einmal Huhn mit Pommes !"
"Chicken?"
"Nee, nicht schicken, sofort!"

Was haben Che Guevara und der neue Opel
Corsa Kombi seit der Rechtschreibreform gemeinsam?

Beide sind Mertürer!

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

Usabima

Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen.
Freitag, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wie viele Bäume stehen im Schwarzwald?"
Betretenes Schweigen. Niemand weiß es.
Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Alle lernen, nur nicht Fritzchen. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz,
nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult.
Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult:
"Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?"
Springt Fritzchen auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!"

Usabima

Der ist klasse, ich hab mir schon fast den Feinripp nass gemacht!

Das Länderspiel Deutschland gegen Holland steht an.

Keiner der deutschen Kicker hat Bock auf die Partie.
Da meldet sich Holger Badstuber: "Jungs, ich mach' das alleine. Geht ihr einfach in einen Biergarten."
Gesagt, getan. Jogis Löwen feiern gemütlich mit Tausenden Fans bei Weizenbier und Sonne.
Nach 60 Minuten schaut Hansi Flick auf den Live-Ticker. "1:0 für Deutschland,
Treffer in der 10. Minute: Badstuber." Nach 90 Minuten guckt Löw selbst nach:
"1:1. Holland gleicht in der 90. Minute aus." Völlig enttäuscht fährt die Truppe zurück ins Stadion,
findet in der Kabine den unglücklichen Badstuber. "Mensch, Holger", fragt Schweini, "wie konnte das passieren?"
Der antwortet: "Verdammter Mist, der Schiri hat mich in der elften Minute vom Platz gestellt."

@ Andree, ich glaub, den hab ich vor Jahren bei irgendeiner Meisterschaft schon mal gehört?
da war wohl von Klinsmann die Rede?

ICH FINDE den GUT:

Nach der erneuten niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion:
"So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja.
Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!"

Usabima - immernoch KEIN Fussbalfan....

oder DAS?????

Usabima

Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen."
Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!"
Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?"
Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"

Usabima

"Und ihr Fachgebiet ist Fußball?", fragt der Showmaster. "Ja", antwortet der Kandidat.
"Bravo, da habe ich eine Frage für sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?"
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Zwei Blondinen unterhalten sich: "Warum trägst du denn immer ein Bild einer Fußballmannschaft mit dir rum?" -
"Hast du etwa kein Bild vom Vater deines Kindes bei dir?"
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Dialog im Arbeitsamt: "Wie viele Arbeitsstellen hatten Sie denn im letzten Jahr?" - "5!" -
"Aha, Gelegenheitsarbeiter?" - "Nein, Fußballtrainer!"
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Vor jedem S04-Heimspiel wird aus dem Hauptfanblock ein Kandidat für ein Gewinnspiel auserwählt. Man muss nur eine Frage richtig beantworten, dann bekommt man eine Dauerkarte für die nächste Saison geschenkt.
Chantal wird auserwählt für dieses Gewinnspiel, der Stadionsprecher beginnt:
Also Chantal, wenn du mir diese eine Frage beantwortest, hast du gewonnen. Also, was ergibt 3x3?
Chantal: 5!
Der Stadionsprecher guckt erschrocken. "ähh,ne..
Das ganze Stadion singt: "Gib sie noch ne chance! Gib sie noch ne Chance!"
Stadionsprecher: OK, wenn ihr denn alle wollt, naja, ok. Chantal, das ist aber wirklich deine letzte chance: Was ist 3x3?
Chantal: 7!
Der Stadionsprecher bekommt Schweißausbrüche, das Stadion singt wieder: "Gib sie noch ne Chance! Gib sie noch ne Chance!"
Stadionsprecher: Naja, was soll ich denn machen? Chantal, nun hör mal, das ist doch nicht so schwer, was ist 3x3?
Chantal: 9!

Das Stadion: "GIB SIE NOCH NE CHANCE! GIB SIE NOCH NE CHANCE!"
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Wer ist der Angstgegner der deutschen Nationalmannschaft? Der Ball.
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Wann wurde die deutsche Fussball-Nationalmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt?
Im alten Testament: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."
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Welches ist die kleinste Brauerei Deutschlands? Das
Nationalteam, die haben 11 Flaschen.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und
einem Fußballstar? Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!"
Der Fußballstar hingegen: "Geld her, oder ich schieße nicht!"
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Der Scheidungsrichter will von
Klein-Mäxchen wissen, ob er bei seiner Mutter leben möchte. Mäxchen: Nein,
die schlägt mich immer. Richter: Dann willst Du wohl zu Deinem
Vater? Mäxchen: Nein, der schlägt mich auch immer. Richter: Na, was machen
wir denn dann mit Dir? Mäxchen: Ich möchte zum 1.FC Köln, weil der schlägt
niemanden.
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Eine Fee besucht Mario
Basler und sagt: "Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehr
ist." Mario überlegt kurz und sagt: "Isch hätt gern e Flasch Bier, die nie
leer werd!" Und schwupps, hat er eine Flasche Bier. Er öffnet sie, pumpt
total ab, setzt ab ("aaaah!"), sieht auf die Flasche und meint: "Ey geil,
die is jo noch total voll!" Die Fee fragt: "Und was ist Dein zweiter
Wunsch?" "Gebbe Se mer noch so e Flasch!"
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Usabima

Die deutsche Nationalmannschaft im spanischen Bordell:
Aleman?
Nein, einer nach dem anderen...

Welche Tiere können keine Tore schießen?

ROBBEN

Andree

Bilde einen logischen Satz ... NUR aus den Worten DER und IN

Der Inder in der Inderin