Der erste Witz im neuen Forum

Nach seiner Kreuzigung steigt Jesus von seinem Kreuz herunter und irrt ziellos in der Gegend umher. Das Blut tropft ihm noch von den durchbohrten Händen und Füssen. Da sieht er einen blinden, alten Mann durch die Gegend laufen , der offensichtlich was sucht. Als er zu dem alten Mann hingeht und fragt, was er denn suche antwortete dieser : "Ich suche meinen lange verlorenen Sohn. Er hatte Nägel in Händen und Füssen im Holz!". Daraufhin kniet Jesus vor dem alten Mann niederund schluchzt: "Vater!".

Meint der alte Mann dann geruehrt: "PINOCCHIO!"

Unfassbare Nachrichtenmeldung: Neuer Fall von Verwahrlosung!
"Was
sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind", fragt man sich
unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher
Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende in Hannover ereignete.
Wie
erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag
im Sahlkamp aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem Verdursten
stehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann. Nachbarn hatten die
Ordnungshüter alarmiert.
Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein paar Stunden mit den Kindern zu den Großeltern gefahren.
In
der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei
altersgerechten Getränke. "Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich
noch nie gesehen", so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte. Er
und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie
nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit. Nur
Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die
vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten, befanden sich in
der Küche.
Die Regale der Wohnung quollen über von
kulturwissenschaftlicher Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige
Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift. Auch kein Fernseher.
Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe, dem "Klein´s Brauhaus" in der Bahnhofstraße.
Der
Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden
mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice
verteilten Notrufnummern in der Nachbarschaft.
"Warum erst jetzt!?" fragten einige.
Oftmals
sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind,
schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten. Seit
sich schnurlose Telefone in den Haushalten allgemein durchgesetzt haben,
wissen oft nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese Telefone
befinden.
Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes
häufig überfordert. Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell
zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen
Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde. Spätestens wenn die ersten
Kinder
da seien, bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit
für den Mann. Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen
dazu bewege, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen. Aber Fälle wie
dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte. "Der Ärmste hat bloß noch 90
Kilo gewogen." Fassungsloses Kopfschütteln.
Dem Mann geht es
glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut. Aber das
Entsetzen bleibt. Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und
Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen. Auf
einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage: "Warum?"
Sie bewegt hier alle....

Bille... Sportlich sportlich!

Zitat von Uli

Ein Rabbiner, ein katholischer und ein evangelischer Geistlicher werden gefragt, wann das Leben beginnt.
Der Katholik erklärt, zweifelsfrei sei der Zeitpunkt mit der Befruchtung gegeben.
Der Protestant betont: mit dem Entstehen eines körperlich erkennbaren Embryos.
Der Rabbiner denkt kurz nach und meint schließlich: »Nun ja, das Leben beginnt eigentlich erst, wenn die Kinder aus dem Haus sind und der Hund gestorben ist.«

Schööön

Was ist eine Blondine mit 2 Gehirnzellen ?

RICHTIG: SCHWANGER




Copyright by my Liebste from daheim.....

Zwei Männer treffen sich in der Kneipe.

Na, wo wart ihr im letzten Jahr in Urlaub?

Ou, wir waren auf Cran Canaria, war super, alles inclusive, Wetter toll, Wasser toll.
Klasse Essen, Caipis, alles mit drin.
Und ihr?

Hmm, wir waren in Tübingen. War scheiße. Ich eins voll in die Fresse gekriegt und Frau vergewaltigt worden.

Die Zwei treffen sich Woche später wieder dort.
Selbes Thema.

Na, wo fahrt ihr nächstes Jahr hin?

Wir wollen mal nach Australien, Barrier Reef, Ayers Rock, Känguruhs, Volles Programm
Und ihr?

Naja, ich wollt mal nach San Franzisko, aber meine Frau will wieder nach Tübingen.

Nach der 18. Unterrichtsstunde im Golfspielen kann die hübsche Blondine immer noch nichts.
Da sagt der Golflehrer zu ihr: "Stellen sie sich vor, der Golfschläger wäre der Penis ihres Freundes!"
Da holt die Blondine aus und trifft aus acht Metern Entfernung genau ins Loch.
"Gut", sagt der Golflehrer "und jetzt nun nehmen sie den Schläger mal aus dem Mund und versuchen es mit den Händen!"

Von einem Freund aufgeschnappt:

Wartezimmer beim Orthopäden. Einer Omi sitzt ein Punker gegenüber. Omi schaut diesen ganz traurig an. Punker zur Omi: Wat kiekste denn so? Omi: Hach meen jung du tust mir leid, erst die Chemo und nun auch noch orthopädische Schuhe...

Ein Opa sitzt einem Punker gegenüber. Punker zum Opa: Wat kiekste denn so?
Opa: Ich hab vor 20 Jahren mal Hühner gef... und und nun überlege ich ob Du mein Sohn bist...

"Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen", sagte der Zahnarzt.
"Wollen Sie denn nicht bohren?"
"Doch, schon, ... aber ich bleibe draussen."

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Ein Polizist hat beim Schiesswettkampf
einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause:
"Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!"
Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann:
"Na, da hast Du Dir ja einen schönen Mist andrehen lassen,
die hat ja oben gar keine Öffnung!"
Darauf er:
"Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig..."

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Kommunion:
"Der Leib Christi... der Leib Christi... der Lei-"
"Äh, könnte ich ein Stück von der Dornenkrone haben -
ich bin Vegetarier!"
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„Sag mal“, meint die Frau zu ihrem Begleiter,
„das Paar da drüben macht einen sehr glücklichen Eindruck.
Sind die beiden ver heiratet?“
„Ja! Er in München und sie in Berlin ...“

Melli und Carsten: im ersten Moment dachte ich, in Berlin jibbet nur einen Witz...

Der Carsten hat nur einen ähnlichen parat gehabt und wollte direkt an meinen Witz anknüpfen. Sauber!

Arbeitsamt, Zimmer 312:
„Wie heißen Sie?“
„Wojciech Puszamczieskiewicz.“
„Wie schreiben Sie sich?“
„s...i...c...h!“

Er: „Ich mache dich zur glücklichsten Frau der Welt.“
Sie: „Aber etwas werde ich dich schon vermissen ...“

Es soll Frauen geben, die sind intelligenter als Männer.
Aber davon wird die Küche auch nicht sauber ...

Zwei Feministinnen sitzen beim Frühstück.
Sagt die eine: „Reichst du mir mal bitte die Salzstreuerin ...“

kennt jemand den Unterschied zwischen einem Mann und ner weissen Bluse?????
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richtig: mit ner weissen Bluse kann man sich ÜBERALL sehen lassen!

...nun schnell wegduck....
aber nix für ungut.....
Usabima

Zitat von usabima

kennt jemand den Unterschied zwischen einem Mann und ner weissen Bluse?????

richtig: mit ner weissen Bluse kann man sich ÜBERALL sehen lassen!

...nun schnell wegduck....
aber nix für ungut.....
Usabima

Mit mir kann man überall ein zweites mal hingehen!!!!
Einmal zum blamieren, und das zweite mal zum entschuldigen!

Ein Amerikaner und ein Inder sitzen in einer Bar und unterhalten sich.

Sagt der Inder: "Stell dir vor, meine Eltern zwingen mich ein Mädchen aus unserem Dorf zu heiraten und ich habe es noch nie getroffen.

Wir nennen das bei uns arrangierte Hochzeit. Ich will aber keine Frau heiraten, die ich nicht liebe.

Das habe ich meinen Eltern ganz offen gesagt und jetzt habe ich extreme Familienprobleme."

Darauf der Amerikaner: " Bezüglich Liebesheirat.. da erzähl ich dir meine Geschichte."

Ich habe eine Witwe geheiratet, in die ich sehr verliebt war und mit der ich mich schon 3 Jahre getroffen habe.

Nach ein paar Jahren hat sich mein Vater in meine Stieftochter verliebt und hat diese geheiratet.

Damit wurde mein Vater mein Schwiegersohn und ich wurde der Schwiegervater meines Vaters.

Gesetzlich ist jetzt meine Stieftochter meine Mutter und meine Frau meine Großmutter.

Die Probleme sind größer geworden, als meine Frau und ich einen Sohn bekamen.

Mein Sohn ist ja jetzt der Bruder meines Vaters und somit auch mein Onkel.

Die Situation hat sich dann weiter verschlechtert, als auch mein Vater und meine Stieftochter einen Sohn bekamen.

Denn der Sohn meines Vaters ist jetzt mein Bruder und zugleich mein Enkel.

Somit bin ich mein eigener Großvater und gleichzeitig mein eigener Enkel.

Und da behauptest du, du hättest Familienprobleme,...

Daraufhin fiel der Inder in Ohnmacht.

Aus gegebenem Anlass hier mal ein "Oldie"

Winter in Finnland

+10 Grad Celsius
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Finnen pflanzen Blumen.

+5 Grad Celsius
Die Finnen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2 Grad Celsius
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0 Grad Celsius
Destilliertes Wasser gefriert.

-1 Grad Celsius
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerlaub zu planen. Die Finnen essen Eis und trinken kaltes Bier

-4 Grad Celsius
Die Katze will mit ins Bett.

-10 Grad Celsius
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Finnen gehen zum Schwimmen.

-12 Grad Celsius
Zu kalt zum Schneien.

-15 Grad Celsius
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18 Grad Celsius
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20 Grad Celsius
Der Atem wird hörbar.

-22 Grad Celsius
Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23 Grad Celsius
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24 Grad Celsius
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26 Grad Celsius
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29 Grad Celsius
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30 Grad Celsius
Japanische Autos springen nicht mehr an. Der Finne flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31 Grad Celsius
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Finnlands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35 Grad Celsius
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Finnen schaufeln Schnee vom Dach.

-39 Grad Celsius
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Finnen schließen den obersten Hemdknopf.

-40 Grad Celsius
Das Auto will mit ins Bett. Die Finnen ziehen einen Pullover an.

-45 Grad Celsius
Die Finnen schließen das Klofenster.

-50 Grad Celsius
Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Finnen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70 Grad Celsius
Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75 Grad Celsius
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Finnen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-250 Grad Celsius
Alkohol gefriert. Der Finne ist sauer.

-268 Grad Celsius
Helium wird flüssig.

-273,15 Grad Celsius
Absoluter Nullpunkt.
Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Finnen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps ..."

-300°C
Die Hölle gefriert.
Finnland gewinnt den Eurovision Song Contest

Eine Nonne bestellt sich eine Taxe nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet.
Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so mustere.Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in Verlegenheit bringen."
Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, Du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen.
Wenn Du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest Du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass Du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."
Darauf er: "Also, ich träume immer davon, dass eine Ordensfrau mich sehr passioniert küsst."
Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle musst Du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik."
Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und Katholik."
"O.k." sagt die Nonne, dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab."
Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten Frauen vor Neid erblassen ließe. Als beide ihre
Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen.
"Mein Sohn" fragt die Nonne, "warum heulst Du jetzt?"
"Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe. Ich bin verheiratet und außerdem noch Jude."
Darauf die Nonne: "Nimm' es nicht zu schwer. Ich heiße Theo, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln!

Jetzt wollte ich gerade mal nen Witz posten und was sehe ich? Traude hat schon... ich find den köstlich

Zitat von Yes

Jetzt wollte ich gerade mal nen Witz posten und was sehe ich? Traude hat schon... ich find den köstlich

jaaa, ein Schenkelkracher, danke Traude!!!

Usabima