Der erste Witz im neuen Forum

LEGENDÄRER Brief eines Bundeswehrrekruten an die Eltern

Liebe Mutter, lieber Vater:
Mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch.
Sagt Karl und Willi dass beim Bund sein, jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.

Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.
Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.

Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.

Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen
können.

Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen.
Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.

Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.

Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum.
Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nichtmal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.

Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.
Man muss nichtmal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.

Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen.
Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.

Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.
Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.

Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.

Alles Liebe,

Eure Tochter Maria

Usabima

Ein Sportler springt mit seinem Fallschirm ab. Er zieht hinten an der Leine,
der Fallschirm oeffnet sich nicht. Er zieht vorne an der Reserveleine, der
Reserveschirm geht auch nicht auf.
Er faellt weiter frei nach unten, da sieht er einen Mann von unten entgegenkommen.
Diesem ruft er zu: "Heeeyyy, reparieren Sie Fallschirme?"
"Neeeiin, Gaaasflaschen!..."

Gruss
Usabima

sinnieren zwei Priester in der kath. Kirche:

Ob wir wohl noch die Aufhebung des Zölibats miterleben werden?
antwortet der andere: na, WIR nicht, aber unsere Kinder......

Usabima

Mut ist, wenn du um 04:00 Uhr raketen-dicht nach Hause kommst, die Frau mit nem Besen auf dich wartet und du fragst:
"Bist du am Putzen oder fliegst du noch weg?"

Zitat von Obelix

Mut ist, wenn du um 04:00 Uhr raketen-dicht nach Hause kommst, die Frau mit nem Besen auf dich wartet und du fragst:
"Bist du am Putzen oder fliegst du noch weg?"

Betreff: Aufnahmeprüfung

In einer Bezirkshauptmannschaft wurde ein neuer Mitarbeiter zum Aktenabstempeln gesucht und da bei manchen Formularen bis zu zehn Stempel notwendig sind, war die wesentlichste Qualifikation, dass der Bewerber bis 10 zählen konnte.

Der erste Bewerber kommt herein, setzt sich, wird vom Personalleiter gefragt, ob er bis zehn zählen könne. Darauf dieser: "Selbstverständlich - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0!"
"Schön und gut, aber können Sie das nicht auch andersherum, so richtig von 1 bis 10 ?" "Nein, Denn ich war vorher bei der NASA, da haben wir immer so gezählt und jetzt will ich nicht mehr umlernen."
"Nicht geeignet ! Auf Wiedersehen."

"Der Nächste bitte."
Der zweite Bewerber auf die Frage, ob er Denn bis zehn zählen könne
"Na klar - 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2 !"
"Na, aber können Sie Denn nicht von 1 bis 10 zählen so wie jeder andere auch?"
"Nein, Denn ich war vorher bei der Post, da haben wir das immer so gemacht, die ungeraden Hausnummern in die eine Richtung, die geraden Hausnummern auf dem Rückweg."
"Danke, Wiedersehen. Der Nächste !"

Personalleiter: "Können Sie bis zehn zählen ?"
Der dritte Kandidat: "Sicher - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10." "Toll, wo haben Sie Denn vorher gearbeitet?"
"Na, bei der Landespolizeidirektion!."
"Bei der Landespolizeidirektion? Also das überrascht mich wirklich. Sagen Sie -nicht dass das notwendig wäre - aber können Sie auch noch weiter als bis 10 zählen ?"
"Na kloa - Bua, Dam, König, As!"

Usabima

Haben Sie eben gefurzt?
Ja - denken Sie, ich stinke immer so?

Usabima

Treffen sich zwei ostfriesische Bauern:
Wo hast du das blaue Auge her? fragt der eine
antwortet der andere:
Meine Kuh hat beim Melken immer mit dem Schwanz um sich gehauen,
um ihr das abzugewöhnenm hab ich ihr nen Stein dran gebunden.....

Usabima

Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn Kugeln nur sieben.
Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur Mutter.
"Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am dritten Tag kommt der jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh ist mir was komisches passiert!"
Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen rausgefallen?"
Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen..."

Abends gibts im Zirkus die Premiere einer neuen Dompteurnummer.
Der Dompteur steht vor seinem Krokodil - das Krokodil hat sein Maul weit aufgerissen - der Dompteur macht seine Hose auf, holt seinen Schniedel raus und legt ihn dem Krokodil ins Maul.
Das Krokodilmaul schnappt zu und der Dompteur verharrt eine Weile, dann gibt er dem Krokodil einen kräftigen ! Handkantenschlag ins Genick - das Krokodil sperrt sofort sein Maul auf, und der Dompteur kann seinen Schniedel unbeschadet wieder rausholen...
Tosender Applaus, die Zuschauer sind begeistert !
Da tritt der Dompteur an den Manegenrand und fragt:" Ist hier irgendein Freiwilliger, der das nachmachen möchte?"
Totenstille - keiner muckst sich.
Da meldet sich zaghaft eine junge Frau und sagt:" Ich würd`s ja machen, aber sie dürfen mir nicht sooooo hart ins Genick hauen!"

Zitat von Obelix

Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn Kugeln nur sieben.
Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur Mutter.
"Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am dritten Tag kommt der jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh ist mir was komisches passiert!"
Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen rausgefallen?"
Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen..."

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Muah, .... geil

Gehen zwei Soldaten über den Kasernenhof, der eine hat zwei Sterne, der andere hat ein Stern auf der Schulter.
Fragt der mit dem einen: Wieso hast du zwei und ich nur einen.
Sagt der andere: Ich hab eine Prüfung gemacht und schon hatte ich zwei.
Fragt der mit dem einen: Und war die Prüfung schwer ??
Nö, sagt der andere, die haben mich gefragt: "Es ist aus Leder und meistens trägt man es an den Füßen."
Ich hab dann gefragt, ob ich eine Zwischenfrage stellen darf, was die bejahten.
Ich hab gefragt: "Sind da auch Schnürsenkel dran? - Ja, haben sie gesagt - und meine Antwort war: "Schuhe!!"
Und schon hatte ich einen Stern mehr.

"Ja, das war leicht - ich mach mach dann auch mal so'ne Prüfung !!", sagt der mit dem einen Stern.

Eine Woche später gehen beide wieder über den Kasernenhof, einer mit zwei und einer mit einem Stern.
"Wieso hast Du nur einen Stern", fragt der mit zwei, "ich dachte, Du machst eine Prüfung."
Hab ich ja, sagt der andere, aber ich bin durchgefallen!

Die haben mich gefragt: " Es hängt an der Wand und macht TickTack !!"
Ich habe dann gefragt: "Kann ich dazu eine Zwischenfrage stellen?" - Ja, haben Sie gesagt.
Ich habe gefragt: "Sind da auch Schnürsenkel dran??" Nein, haben sie gesagt !!
Da hab ich gesagt: "Dann können es nur Sandalen sein !!"

Grüße
Gerhard

Was heißt die Abkürzung ALITALIA?
Airplane lands in Tokio and Luggage in Amsterdam.

s gibt hier schon nette Sachen.....
ich hab auch noch was - siehe Anhang
(endlich mal was, was nicht zu Lasten der Frauen geht....)

Gruss und schöne Ostertage
Usabima

Hehehe, tolle Story. Was Po-Falten so anrichten können

Kommt ein Kunde zum Hundezwinger und möchte einen Welpen kaufen. Er kommt mit dem Züchter ins Gespräch und schließlich fällt die Entscheidung zu Gunsten eines kleinen Colliewelpen. Man muss sich nur noch auf den Preis einigen. Der Züchter verlangt 500 Euro. Fragt der Interessent:" Geht auch die Hälfte?"
Daraufhin entgegnet der Züchter "Nein, wir geben die Hunde immer nur komplett ab."

Europa Rechnung !!!

10 Männer – ein Grieche, ein Italiener, ein Franzose, ein Portugiese, ein Spanier, ein Zypriot, ein Belgier, ein Österreicher, ein Holländer und ein Deutscher – treffen sich regelmäßig zum Essen. So war es auch wieder in der letzten Woche.

Die Rechnung für alle zusammen betrug genau 500,- €, denn man speiste schon sehr gern auf hohem Niveau.

Die Gäste bezahlten ihre Rechnung, so wie wir unsere Steuern und das sah ungefähr so aus:

· Vier Gäste (der Grieche, der Portugiese, der Spanier und der Italiener) zahlten nichts.

· Der Zypriot zahlte 1 €.

· Der Franzose 5 €.

· Der Österreicher 50 €.

· Der Belgier 80 €.-

· Der Holländer 100 €.

· Der Zehnte (der Deutsche) zahlte 264 €.

Das ging schon eine ganze Weile so. Immer wieder trafen sie sich zum Essen.

Alle waren zufrieden, bis der Wirt Unruhe in das Arrangement brachte, als er vorschlug, den Preis für das Essen um 50 € zu reduzieren.
“Weil Sie alle so gute Gäste sind!” Wie nett von ihm! Jetzt kostete das Essen für die 10 nur noch 450 €.

Die Gruppe wollte unbedingt weiter so bezahlen, wie das bisher üblich war. Dabei änderte sich für die ersten vier nichts, sie aßen weiterhin kostenlos. Wie sah es aber mit den restlichen sechs aus? Wie konnten sie die 50 € Ersparnis so aufteilen, dass jeder etwas davon hatte?

Die sechs stellten schnell fest, dass 50 € geteilt durch sechs Zahler 8,33 € ergibt. Aber wenn sie das von den einzelnen Teilen abziehen würden, bekämen der fünfte und der sechste Gast noch Geld dafür, dass sie überhaupt zum Essen gehen.

Also schlug der Wirt den Gästen vor, dass jeder ungefähr prozentual so viel weniger zahlen sollte wie er insgesamt beisteuere. Er setzte sich also hin und begann das für seine Gäste auszurechnen.

Heraus kam folgendes:

· der Zypriot, ebenso wie die ersten vier, zahlten ab sofort nichts mehr (100% Ersparnis).

· Der Franzose zahlte 3 € statt 5 € (40% Ersparnis).

· Der Österreicher zahlte 45 € statt 50 € (10% Ersparnis).

· Der Belgier zahlte 72 € statt 80 € (10% Ersparnis).

· Der Holländer zahlte 90 € statt 100 € (10% Ersparnis).

· Der Deutsche zahlte 239 € statt 264 € (11% Ersparnis).

Jeder der sechs kam bei dieser Lösung günstiger weg als vorher und die ersten vier aßen immer noch kostenlos.

Aber als sie vor der Wirtschaft noch mal nachrechneten, war das alles doch nicht so ideal wie sie dachten.

“Ich hab’ nur 2 € von den 50 € bekommen!” sagte der Franzose und zeigte auf den Deutschen, “Aber er kriegt 25 €!”.

“Stimmt!”, rief der Zypriot, “Ich hab’ nur 1 Euro gespart und er spart mehr als zwanzigmal so viel wie ich”.

“Wie wahr!”, rief der Österreicher, “Warum kriegt er 25 € zurück und ich nur 5 €? Alles kriegen mal wieder die reichen Deutschen!”.

“Moment mal” riefen da der Grieche, der Portugiese, der Spanier und der Italiener aus einem Munde, “Wir haben überhaupt nichts bekommen. Das System beutet die Ärmsten aus!”

Wie aus heiterem Himmel gingen die neun gemeinsam auf den Deutschen los und verprügelten ihn.

Am nächsten Abend tauchte der Deutsche nicht mehr zum Essen auf. Also setzten sich die übrigen 9 zusammen und aßen ohne ihn.
Aber als es an der Zeit war die Rechnung zu bezahlen, stellten sie etwas Außerordentliches fest:

Alle zusammen hatten nicht genügend Geld, um auch nur die Hälfte der Rechnung bezahlen zu können!

Und wenn sie nicht verhungert sind, wundern sie sich noch heute. Um Weiterleitung wird gebeten!

Niemand soll behaupten können, er habe davon nichts gewusst!

Usabima

Zitat von Werner

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges Diskutiert. Dabei kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen.
Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich Ihr gesagt:
" Ich will nicht leben nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann
schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten. Wenn es mal bei mir so weit kommen sollte, lass mich nicht in einem solchen Zustand "
Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet.

Die blöde Kuh!

Schick mal ein Foto deiner Frau...