Der erste Witz im neuen Forum

Kann bitte mal ein Mod die Postings 80 und 81 entfernen. Danke - war wohl was verlinkt, was es nicht mehr gibt, oder so...

Hier ein Witz, den die Düsseldorfer entschuldigen mögen...

Ein Kölner, ein Wuppertaler und ein Düsseldorfer werden zum Tode verurteilt. Exekution durch Gewehr!
Sagt der Kölner zum Wuppertaler und dem Düsseldorfer: "Ich habe gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Vielleicht könnten wir es irgendwie schaffen zu entkommen!"
Der Kölner wird zur Exekution ins Freie gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Da schreit der Kölner: "Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Kölner entkommt!
Der Wuppertaler denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Der Wuppertaler schreit: "Sturmflut!"
Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Wuppertaler ist frei.
Da denkt sich der Düsseldorfer: "Das schaffe ich auch."
Der Düsseldorfer wird zur Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!"
Der Düsseldorfer schreit: "Feuer!!!"

Your Duck is Dead!!
A good story! For anybody who's had some tests at the doctor's office lately...

Your Duck is Dead--

A woman brought a very limp duck into a veterinary
surgeon. As she laid her pet on the table, the vet
pulled out his stethoscope and listened to the bird's
chest.

After a moment or two, the vet shook his head and
sadly said, "I'm sorry, your duck, Cuddles, has
passed away."

The distressed woman wailed, "Are you sure?"
"Yes, I am sure. Your duck is dead," replied the vet..

"How can you be so sure?" she protested. "I mean
you haven't done any testing on him or anything.
He might just be in a coma or something."

The vet rolled his eyes, turned around and left the
room. He returned a few minutes later with a black
Labrador Retriever. As the duck's owner looked on
in amazement, the dog stood on his hind legs, put his
front paws on the examination table and sniffed the
duck from top to bottom. He then looked up at the
vet with sad eyes and shook his head.

The vet patted the dog on the head and took it out
of the room. A few minutes later he returned with
a cat. The cat jumped on the table and also delicately
sniffed the bird from head to foot. The cat sat back
on its haunches, shook its head, meowed softly and
strolled out of the room.

The vet looked at the woman and said, "I'm sorry,
but as I said, this is most definitely, 100% certifiably,
a dead duck."

The vet turned to his computer terminal, hit a few keys
and produced a bill, which he handed to the woman..
The duck's owner, still in shock, took the bill. "$150!"
she cried, "$150 just to tell me my duck is dead!"

The vet shrugged, "I'm sorry. If you had just taken my
word for it, the bill would have been $20, but with the
Lab Report and the Cat Scan, it's now $150."

You know the drill... if you're smiling, you must pass it on, give someone else a smile too! Share the laughter....

Usabima

Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.

Die Frage war:
"Teilen Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur friedlichen Lösung der
Energie-Knappheit im Rest der Welt mit."

Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus:

In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was „Energie" ist.
Osteuropa wusste nicht, was "ehrlich" heißt.
Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht.
Die Chinesen wussten nicht, was "Meinung" ist.
Der Nahe Osten fragte nach, was denn „friedlich" bedeute
Südamerika kannte die Bedeutung von "bitte" nicht.

Und in den USA wusste niemand, was "der Rest der Welt" ist.

Usabima

Drei Frauen arbeiteten im gleichen Büro und hatten die gleiche weibliche Vorgesetzte. Sie entdeckten bald, dass ihre Chefin regelmäßig das Büro früh verließ.
Eines Tages einigten sie sich, auch das Büro früh zu verlassen. Immerhin rief die Chefin nicht an und kehrte auch nicht zurück. Wie sollte sie entdecken, dass die drei früher gingen?
Die Brünette war begeistert, zeitig nach Hause zu kommen. Sie machte was im Garten und spielte mit ihrem Sohn. Nachher ging sie früh zu Bett.
Die Rothaarige war begeistert, in der Fitnesshalle schnell zu powern, bevor sie sich mit dem Typen traf, der sie zum Abendessen eingeladen hatte.
Die Blondine freute sich, früh heimzukommen um über ihren Mann herfallen zu können, aber als sie ans Schlafzimmer trat, hörte sie Geräusche.
Still öffnete sie die Tür einen Spalt weit. Ihr Herz blieb ihr fast stehen, als sie ihren Mann im Bett mit ihrer Chefin sah. Sachte schloss sie die Tür und schlich aus dem Haus.
Am nächsten Tag in der Mittagspause berieten sich die Brünette und die Rothaarige, ob sie auch heute früher gehen sollten. Sie fragten die Blondine ob sie auch mitmachen würde.
"Ich bin doch nicht blöd," sagte die Blondine, "gestern bin ich fast erwischt worden!"

SMS Pannen

einfach oben die Bilder durchklicken

Ein Mann kommt zum ersten Mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50-Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt,
der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie du dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?" "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
- "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken, ohne abzusetzen, und du darfst keine Miene verziehen.
- Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
- Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst du es besorgen, bis sie zum Höhepunkt kommt!"

Der Mann meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas.
"Etwas verärgert trinkt der Mann ein paar Erdinger, und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut.
Er denkt sich: "Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!", und er ruft dem Barkeeper etwas angetrunken zu:
"He Alder, wwoooo isch nun deine Tequilla-Flllaasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken.
Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene, und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus, und der Mann schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still.
Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is'n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!"

First Christmas Joke

Three men died on Christmas Eve and were met by Saint Peter at the pearly gates.
'In honor of this holy season' Saint Peter said, 'You must each possess something that symbolizes Christmas to get into heaven.'
The Englishman fumbled through his pockets and pulled out a lighter. He flicked it on. 'It's a candle', he said.
'You may pass through the pearly gates' Saint Peter said.

The Scotsman reached into his pocket and pulled out a set of keys. He shook them and said, 'They're bells.'
Saint Peter said 'You may pass through the pearly gates'.

The Irishman started searching desperately through his pockets and finally pulled out a pair of women's panties.
St. Peter looked at the man with a raised eyebrow and asked, 'And just what do those symbolize?'
The paddy replied, 'These are Carols.'

And So The Christmas Season begins......

So anbei mal was nettes, was mir grad über den Weg gelaufen ist. Ist schon klasse wie schnelllebig die Zeit geworden ist.
Thema hatten wir ja grad in Brazos Musikkalendar

Link erspare ich mir bzw. euch, sonst gibt es nur wieder zuviel Kalorien für unsere Popcorn-Esser

</ins></ins>

Sie klangen noch vor zehn, 15 Jahren supermodern,
heute wirken sie wie aus der Steinzeit. BILD bringt die schönsten
Sätze, die damals von morgen waren – und heute von vorgestern sind.
Geh bitte aus dem Internet, ich muss telefonieren!
★★★
Ich kann das Referat nicht halten – die Nachbarklasse hat den Overhead-Projektor.
★★★
Dein Anrufbeantworter ist voll.
★★★
Auf wie viele Disketten passt das?
★★★
Schicken Sie doch ein Fax, das geht schneller.
★★★
Hast du mal einen Groschen fürs Telefon?
★★★
Windows hochfahren musst du nicht, das geht in DOS.
★★★
Du musst ERST das Modem anschalten!
★★★
Um die Uhrzeit bin ich nicht zu Hause, aber Sie können mich anpiepen.
★★★
Der Termin steht in deinem Filofax.
★★★
Das Lied ist Mist, spul mal vor.
★★★
Er ist unterwegs, versuchen Sie es auf dem Autotelefon.
★★★
Mein SMS-Speicher ist voll.
★★★
Die Schreibmaschine braucht neues Farbband.
★★★
Können Sie Steno?
★★★
Nimm Travelers Cheques, die sind sicherer.
★★★
Ich hätte die Dias gerne gerahmt.
★★★
Das schlag ich im Brockhaus nach.
★★★
Meine Lieblings-Platte hat einen Sprung.
★★★
Ich habe nur noch ein Bild auf dem Film!
★★★
Reichst du mir bitte mal das Branchenbuch?
★★★
Vielen Dank für Ihr Geburtstags-Telegramm.
★★★
Wenn Sie die Videokassetten nicht zurückspulen, kostet es drei Mark mehr.

Schade....Freitag kann ich nicht

LG Ingrid

Mir fehlt das BBQ Grillfest

Wann startet der Vorverkauf?
Kann ich nen Sitzplatz reservieren?
Die Karten bitte über den Forumslink bei Eventim kaufen!

Es gibt sogar 3D-Brillen GRATIS

Zitat von Terry

Mir fehlt das BBQ Grillfest

Das wird doch alles schwarz, gibt böses Acrylamid, das wolln wa doch nicht....

Zitat von HOH

Es gibt sogar 3D-Brillen GRATIS

wie machst Du das nur immer...

Zitat von Carsten

Zitat von »Terry«

Mir fehlt das BBQ Grillfest

Zitat von Carsten

Das wird doch alles schwarz, gibt böses Acrylamid, das wolln wa doch nicht....

wen strört es den bei den "Zukunfts"aussichten

Zitat von Carsten

Zitat von »HOH«

Es gibt sogar 3D-Brillen GRATIS

Zitat von Carsten

wie machst Du das nur immer...

ich tippe auch eine Kombination von "Rabatt-Coupon-PktSammel-und Hutrummreich-Aktion"

Eine Blondine will sich von der Golden Gate stürzen!
Der Weihnachtsmann kommt grade noch rechtzeitig und sagt: "Aber mein Kind, das hat doch keinen Sinn, dir das Leben zu nehmen! Erzähl, was macht dich so missmutig?"
Daraufhin die Blondine:"Lieber Weihnachtsmann, mein Freund hat mir heute den Laufpass gegeben, außerdem hat mich der Chef der Modellagentur gefeuert, weil er meint, ich sei zu fett und schlussendlich hat man mir auch noch den Porsche gestohlen, den ich mir vor 2 Wochen von meinem gesamten Geld gekauft hab! Ich seh keinen Ausweg mehr."
Der Weihnachtmann beruhigt die Blondine und sagt: "Zu Weihnachten hat keiner Grund, sich das Leben zu nehmen! Um dir das zu beweisen, wird dein Porsche vor der Haustür stehn, wenn du heimkommst, dein Freund wird dich anrufen und sagen, dass es ihm Leid tut und dein Chef wird dich auch wieder einstellen, weil die schlanken Leute eh nicht im Trend liegen!"
Darauf die Blondine: "Oh, du lieber Weihnachtsmann! Du warst so gut zu mir, kann ich dir irgendeinen Wunsch erfüllen?"
Der Weihnachtsmann entgegnet: "Tja, du weißt - ich komm nur einmal im Jahr von zu Hause weg, die Frau Weihnachtsmann ist schon alt und hat nicht mehr Lust auf Sex! Ich vermisse es, einen geblasen zu bekommen!"
Die Blondine entschließt sich, dem dicken, fetten Mann die Ehre zu erweisen und bläst ihm einen! Er kriegt den Mörderorgasmus. Als er die Hose wieder raufzieht fragt er: "Wie alt bist du eigentlich?"
Die Blondine antwortet: "22 Jahre, wieso?"
Darauf der Weihnachtsmann: "22 Jahre und glaubt noch an den Weihnachtsmann - HOHOHO!"