Dumme Sprüche und sinnfreier Blödsinn :-)

    Zitat von kwm

    Zigeunerschnitzel, Zigeunersoße, Negerkuss, Mohrenkopf und ähnliches darf/soll man ja nicht mehr sagen
    was ist denn mit Führerschein ?


    ...und gerade noch irgendwo gelesen... Schnitzeljagden sind bei Vegetariern auch nicht sehr beliebt. :D

    „Herr Doktor, seitdem mein Kind pubertiert, habe ich seltsame Ohrgeräusche.“


    „Was genau hören Sie?“


    „Viel Gemecker und laute Musik.“


    „Das vergeht leider erst in fünf bis zehn Jahren wieder. Sie haben Teenietus.“

    Really hard to drive with this…


    I love this product. It keeps my car nice and cool, BUT I will say that the only defect I have found so far is that it is very hard to drive with this on. I have had over 5 wrecks since I purchased it.


    After my first fender bender, I decided it was best to roll down the window and stick my head out to see the road, but even that is hard because my eyes and mouth dry out very quickly. Since then, I have purchased some swimming goggles and a snorkel which has helped out tremendously during long drives.

    1. In welcher Schlacht starb Napoleon?
    In seiner letzten


    2. Wo wurde die Unabhängigkeitserklärung der USA unterzeichnet?
    Unten auf der Seite


    3. Von wann bis wann ging der 30jährige Krieg?
    Vom Anfang bis zum Ende


    4. Was ist der Hauptscheidungsgrund?
    Heiraten


    5. Was isst man nicht zum Frühstück?
    Mittagessen, Abendbrot


    6. Was sieht aus wie ein halber Apfel?
    Die andere Hälfte


    7. Was passiert, wenn du einen Stein in ein Gefäß mit Wasser wirfst?
    Er wird nass


    8. Kann man 8 Tage ohne Schlaf auskommen?
    Klar, man kann doch in der Nacht schlafen


    9. Kannst du einen Elefant mit einer Hand heben?
    Es gibt keine Elefanten mit einer Hand


    10. Wenn du in einer Hand 3 Äpfel und 4 Orangen hast und in der anderen Hand 3 Orangen und 4 Äpfel- Was hast du dann?
    Sehr große Hände


    11. Wenn 8 Männer 10 Stunden brauchen um eine Mauer zu errichten, wie lange brauchen dann 4 Männer?
    Gar nicht! Die Mauer haben doch die 8 Männer schon gebaut


    12. Wie kann man ein rohes Ei auf das Parkett werfen, ohne dass es zerbricht?
    Wie man möchte. Es ist sehr schwer Parkett zu zerbrechen

    2020. Die Menschheit hält sich für so smart und clever…
    Vor 50 Jahren stand in der Bedienungsanleitung, wie das Ventilspiel eingestellt wird…
    Heute muss darauf hingewiesen werden, den Inhalt der Fahrzeugbatterie nicht zu trinken.

    Freundinnen laden mich zum Spanier nach Bonn ein, weil ich Spanisch liebe und zu wenig Sprachpraxis habe.
    „Hier kannst Du Spanisch sprechen mit allen“ sagen sie am Eingang.
    Der Kellner bekommt das mit und flüstert mir leise zu: „Bitte tun Sie das nicht. Wir sind alle Italiener.“
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    Egal wie alt du bist, wenn du so tun willst, als könntest du Spanisch reden, hängst du ein „os“
    anos jedos Wortos hintos dranos.
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    „Sprechen Sie Spanisch?“
    „Klaros.“
    „Das klingt nicht Spanisch.“
    „Los Sicheros?“
    „Sie sprechen kein Spanisch.“
    „Wasos füros einos Unsinnos.“
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    „Wir können zwar kein Spanisch und haben nur 1500 €, aber lass uns mal nach Mallorca ziehen
    und ein Nagelstudio im Winter eröffnen.“
    - Auswanderer bei VOX, immer.
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    „Kannst du Spanisch?“
    „Für’n Urlaub reicht’s.“
    „Zum Beispiel?“
    „Un vino tinto, por favor!”
    “Und sonst?”
    “WIE UND SONST?!”
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    Sind in Madrid in einem Restaurant und warten noch auf unseren Vater.
    Der Kellner kommt vorbei, reicht uns die Speisekarte und fragt: „Alemán?“
    Meine Schwester: „Ne, einer fehlt noch!“
    - Spanischprofi
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    Vorhin kamen zwei Toruisten zu mir und fragten: „¿Hablas español?“
    Ich so: „Mi casa, su casa, Shakira Shakira.“
    Spanisch? Kann ich.
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    Für zu nervige Weihnachtslieder kommt man in Spanien sogar ins Gefängnis.
    Genauer gesagt ins Verlies Navidad.
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    Geisteszustand: ♫♪ Un! Dos! Tres! Irgendwasaufspanisch Maria!
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    “Hey, man, I’d ask my mom but I don’t want to talk for an hr…how often do you clean your oven?”

    “Pretty much never”


    “Seriously? I’m cleaning it every time. It’s not worth it”


    “You’re cleaning the oven every time you use it?”

    “Yeah the bottom gets gross and full of blood or grease”


    “You’re talking about the baking sheet or the actual oven?”


    “Baking sheet?”
    “My oven has the metal grills on the inside”


    “One sec…I need a beer for this”
    “So you’re putting the meat directly onto the grills to cook, right?”


    “Yea to grill it”


    “I’m tweeting this”


    “?”

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