Dumme Sprüche und sinnfreier Blödsinn :-)

    Geaignete Milch


    Neulich äußerte sich Ilse Aigner (CSU) bei Markus Lanz (ZDF) über Milcherzeugung:


    Aigner: „Das sind übrigens besondere Kühe, die Heu fressen. Es gibt Milch, die ausschließlich Heumilch ist, das wird dann auch so definiert.“
    Lanz: „Und diese irren Kühe, die nur Heu…“
    Aigner: „Die ist übrigens laktosefrei, die Heumilch.“
    Lanz: „Die Heumilch ist laktosefrei, weil…?“
    Aigner: „Das ist einfach so von der Verarbeitung in dem Magen, das wird dann laktosefrei.“


    Aigner ist immerhin Bundesministerin für Ernährung und Landwirtschaft. Nicht auszudenken, was passieren würde, wenn man diesen irren Kühen Erdbeeren ins Heu mischte. Man brauchte sie nur noch über die Wiesen zu jagen, bis der Milkshake gut durchgeschüttelt wäre.

    Zwei Leute beim Einstellungsgespräch. Der erste geht rein. Meint der Chef: „So, sagen Sie mal das Alphabet auf.“


    Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt: „Fällt Ihnen an mir was auf?“


    „ Ja. Sie haben keine Ohren!“


    Brüllt der Chef: „Das kann nicht wahr sein, Sie frecher Mensch! Das ist eine Kriegsverletzung! Raus!“


    Der Typ geht raus und meint zu dem anderen: „Der fragt Dich nachher, ob Dir an ihm was auffällt. Sag auf keinen Fall, dass er keine Ohren hat!“


    Der Andre merkt es sich und geht rein. Der Chef fragt wieder nach dem Alphabet, der kann es auch exzellent aufsagen, und der Chef meint abermals, ob ihm an ihm was auffällt.
    Sagt der Neuling: „Sie tragen Kontaktlinsen.“


    „Wie haben Sie denn das bemerkt?“


    „Tja, hätten Sie Ohren, würden Sie eine Brille tragen.“

    Sehr geehrtes Jehovas-Zeugen-Team,


    am 05.08.2014 standen zwei Ihrer Glaubensschwestern vor meinem Haus und notierten sich Namen von unserem Klingelschild. Das fand ich schon etwas beunruhigend.


    Einige Tage davor wurde ich von den gleichen Damen vormittags aus dem Schlaf geklingelt. Ich hatte Nachtschicht und war entsprechend kaputt( man kann es nicht eleganter ausdrücken. Nach einer zwölf-Stunden-Nachtschicht ist man schlicht kaputt – insbesondere, wenn es die zweite oder dritte in Folge war). In den fünf Jahren, in denen ich dort wohne, kam dies bereits mehrfach vor. Wenn ich nicht geschlafen habe, war ich am kochen oder mit anderen persönlichen Dingen beschäftigt. Dinge, bei denen ich nicht gerne unterbrochen und penetrant an die Türe gefesselt werde.


    Nun ist es so, dass sich die Damen kein Ei für einen Kuchen leihen wollten. Sie benötigten auch keine Hilfe bei irgendetwas. Sie wollten mich von ihrer Religion überzeugen. Machen Sie sich eine Vorstellung, wie es in unserer Stadt zugehen würde, wenn jede Religion (oder Splittergruppen wie die Ihre) Grüppchen aussenden würde, um die jeweils anderen morgens aus dem Schlaf zu klingeln und zu missionieren? Hunderte von Muslimen, Evangelen, Buddhisten, Atheisten (auch die haben eine klare Meinung), Salafisten, Hindus, Katholiken, dazu vielleicht noch Schlager- und Heavy Metal-Fans… schlicht jeder, der von etwas begeistert ist, und es anderen nicht vorenthalten will?


    Aber die alle machen das nicht. Und warum nicht? Weil es unhöflich ist, unseriös und weil man mit solchen Aktionen seinen Mitmenschen auf die Nerven geht. Ich bin mir sicher, ich bin nicht der erste, der Ihnen das sagt. Also bitte, beherzigen Sie mein Anliegen: Es ist schön, dass Sie Ihren Weg zum Glück gefunden haben. Aber verschonen Sie den Rest der Gesellschaft damit. Und lassen Sie mich schlafen, um Himmels willen!


    Mit freundlichen Grüßen

    „In dem Prospekt sollte stehen, dass der örtliche Supermarkt keine normalen Kekse verkauft!“


    „Ich finde es ziemlich faul von den Verkäufern in Puerto Vallarta, dass sie nachmittags zu machen. Ich brauche oft etwas während der ‚Siesta-Zeit‘. Das sollte verboten werden.“


    „Während meines Aufenthaltes in Indien fand ich heraus, dass alle Restaurants Curry servieren. Das ist ekelhaft, ich mag kein stark gewürztes Essen.“


    „Der Strand war zu sandig. Wir mussten im Hotel alles sauber machen.“


    „Der Sand war nicht wie der Sand im Prospekt. Unser war gelber als der auf dem Foto.“


    „Es sollte Frauen verboten sein, sich oberkörperfrei zu sonnen. Mein Mann war sehr abgelenkt und er konnte sich nicht entspannen.“


    „Niemand sagte uns, dass Fische im Wasser sein könnten. Die Kinder waren sehr verängstigt!!!“


    „Obwohl im Prospekt stand, dass die Küche voll ausgestattet war, waren dort keine Eierschneider in den Schubladen!“


    „Wir waren in Madrid und hatten Probleme mit den Taxifahrern, weil die alle spanisch gesprochen haben!“


    „Die Straßen waren sehr uneben und ich konnte deshalb nicht den Reiseführer lesen. Uns entgingen dadurch viele Dinge, die unseren Urlaub interessanter gemacht hätten.“


    „Wir haben neun Stunden von Jamaika nach England gebraucht. Die Amerikaner waren schon nach 3 Stunden daheim. Das ist ziemlich unfair.“


    "Ich habe unser Einbettzimmer mit dem Dreibettzimmer unserer Freunde verglichen. Unseres war viel kleiner.“


    „Es waren viel zu viel spanische Leute dort. Der Rezeptionist war Spanier, das Essen war spanisch. Niemand hat uns gesagt, dass dort so viel Einheimische sind.“


    „Wir mussten draußen auf das Boot warten und dort gab es keine Klimaanlage! Eine Zumutung!“


    „Ich wurde von einer Mücke gestochen. In der Broschüre stand nichts von Mücken.“


    „Mein Verlobter und ich wollten getrennte Betten, aber wir haben ein großes Doppelbett bekommen. Wir möchten nun Schadensersatz, weil ich schwanger geworden bin. Das wäre nicht passiert, hätten wir die Betten bekommen, die wir gebucht hatten.“

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