Dumme Sprüche und sinnfreier Blödsinn :-)

Stop killing Ducks to make Duck tape!

Everyone's an atheist until they clog a tiolet at someones else's house.

When he was given the job to write the screenplay for the “Godfather” movies,
Mario Puzo, the author of the Godfather books hat no idea what he was doing as
he’d never written a screenplay before.
After winning two Oscars, he bought a book on screenwriting to better learn.
In the first chapter of the book, it said “Study Godfather I”.

Welches Laub nehmt ihr für guten Blätterteig?

Ate my last piece of cheese yesterday.
Today it is raining.

Ain't no sunshine, wenn cheese gone.

Passengers travelling first class on British Airways Boeing 747s are
worried about a re-design which means some lavatories have windows.
A woman travelling to New York complained there were no blinds.
She was told by a stewardess, “Madam, if some pervert is clinging to
the side of this aircraft at 35,000 feet they deserve to see everything.”

Habe gerade bei eBay eine Bibel reingestellt.

Schon 10 Gebote.

*Wenn man alt wird…*

*Hast du schon einmal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht:*

_"Es kann doch nicht sein, dass ich auch so alt aussehe !!?"_

*...Wenn ja, dann ist dies etwas für dich

Mein Name ist *Sylvia*, und ich saß neulich im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt.

An der Wand hing sein Diplom, welches seinen vollen Namen trug.
Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufenklasse von vor 35 Jahren.

Könnte es sich um denselben Jungen handeln, den ich damals so scharf fand ?

Allerdings, als ich ihn sah, habe ich diesen Gedanken sofort begraben.
Da stand ein alternder Mann, dessen graue Haare ausgingen, mit tiefen Falten im Gesicht - der *viel* zu alt war, um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein.

Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte, fragte ich ihn, ob er auf die Albert-Einstein-Schule gegangen ist.

Völlig überrascht antwortete er:

_"Ja. Ich war dort"._

_"Wann haben Sie Abi gemacht?"_, frage ich.

_"1975. Warum fragen Sie?"_, war seine Antwort.

_"Sie waren in meiner Klasse"_, sagte ich.

Er schaute mich etwas verwirrt an, und dann hat mich dieser

*_hässliche,_*

fast *_glatzköpfige,_*

*_grauhaarige,_*

*_zerknitterte,_*

*_fettarschige,_*

*_alte Kerl_* gefragt *:*

*_"Was haben Sie denn damals unterrichtet?"_*

Was haben siebzigjährige Frauen zwischen ihren Brüsten, was zwanzigjährige nicht haben?

Einen Bauchnabel.

Gendern ist, wenn der Sachse mit dem Boot umkippt.

„Werte deines ersten Rechners?“
„16-Bit-Prozessor, 9,54 MHz, 20-MB-Platte, 512 kB RAM.“

„Geburtstag deiner ersten Freundin?“
„Orr, puh, mein Zahlengedächtnis ist leider nicht so gut.“

◙ Unachtsamer Fernfahrer und seine kettenrauchende
Elfe suchen gleichgesinnte Paare für rücksichtslose
Orgie in einem Riesenhaufen Mett. hinterschinken@gmx.de

Mal was schönes auf österreichisch:
Michael Niavarani - E.N., Fluganst, Kontrolle, 9/11

She: „You’re the worst I‘ve ever had in bed.

He: “There is no way you could make that judgment in 37 seconds.”

Den Hausmeister in einer Nudelfabrik nennt man übrigens Fusilitymanager.

Shortly after I took off on an Aer Lingus flight from Dublin to Boston a few weeks ago, air hostess nervously announced that the catering department made a terrible mistake.
A big mixup she said. Although 226 passengers on board they received only 80 dinners.
She apologized but said that anybody who is kind enough to give up their meal to somebody who is hungry would receive free unlimited drinks for the remainder of the flight.
The next announcement came 2 hours later when she said, “If anybody is hungry we still have 80 dinners available.”