Dumme Sprüche und sinnfreier Blödsinn :-)

"Es ist ein Junge!"
Schrie ich mit Tränen in den Augen.
Ich kann es nicht glauben, ein Junge!!

- Leon, 24, macht nie wieder Urlaub in Thailand

Habt ihr ihr schon gewusst, dass das Gehirn unwichtige Informationen einfach ausblendet?

So wie das zweite „ihr“ in dem Satz da oben! Schon irgendwie faszinierend.

Da ja hier heute der Bär los ist, mal was zum wieder-wach-werden.
Ein bisschen Zeit (8 Min.) für Bild und Ton ist vonnöten.

Ein lustiger Klassiker aus den 90ern mit einem wunderbaren Kommentator.

Kreisligahelden: Wenn Not auf Elend trifft

„...Das gibt es nur in der Wiwaldi Show: Singende Kakerlaken. Bernhard Hoecker und Sabine Heinrich spielen auf dem Kakerlakophon und sind schon ein wenig verzweifelt. Aber sie schaffes es dennoch. Ich habe schon lange nicht mehr so gelacht bei einem Video. Die beiden machen das aber auch Weltklasse. Davon würde ich mir sogar eine ganze Sendung anschauen. Daumen hoch für die beiden und viel Spaß damit!...”

Das Kakerlakophon

Wenn Touristen ein Schloss besuchen...

Engländer: „Wow, I wanna live there.“

Franzosen: „Wow, je veux y vivre.“

Deutsche: „Also bei so vielen Fenstern möchte ich nicht derjenige sein, der die Heizkostenabrechnung bezahlt.“

„Warum ziehst du eine lose Schnur hinter dir her?“
„Schieben geht nicht.“

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„Sag mal, dein Hund bellt aber tief?!“
„Jepp. Ist ein Subwuffer!“

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„Was sind drei nackte Frauen auf einer Kiste Bier?“
„Im Weg.“

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Ich habs doch auch nicht immer leicht mit mir!

Ein nordfriesischer Landwirt fährt mit seinem Traktor kurzentschlossen zum Kiosk und spielt zum ersten Mal in seinem Leben Lotto.
Seine Frau hasst das Glücksspiel, deshalb macht er es heimlich. Prompt gewinnt er am Ziehungstag mit sechs Richtigen und Superzahl zwanzig Millionen.

„Damminomohl“ denkt er, „wat vertell ick denn min Ollsche? De kricht enfach en Auto, dann hetz se uck er Spaß.“

Kurzentschlossen fährt er in ein Autohaus, kommt in die Ausstellung und zack – tausendster Besucher – Kleinwagen umsonst!

„Dat glövt mi keener! Ik denk mit so’n feine Urlaub kunn ik dat Wief uck besänftigen!“
Gesagt getan.
Große Party im Reisebüro, er soll am Glücksrad drehen – Hauptpreis – Reise gewonnen.

„Ik war noch bekloppt inne Kopp. Nu bün ick mit mien Latein an Ende!“
Also geht er erstmal ach Hause.
Schenkt sich einen Friesengeist ein und wartet am Fenster auf seine Frau.

Dann kommt der Bus, seine Frau steigt aus und wird von einem Kieslaster überfahren.

Er bleibt ganz ruhig und schenkt sich noch einen Friesengeist ein.
„Leck de Fööt – wenn’t eenmohl löppt, dann löppts.“

Ist zwar schon ein bisschen her, aber, wie ich finde, immer noch sehenswert.

Pre-election Debatte, Donald Trump & Hilary Clinton.. Time of my life

Die Niederlande heißt Trump auf seine eigene Weise Willkommen.

ICH SUCHE DICH!

Wir sind uns bereits zum zweiten Mal zufällig im
Wedding/Gesundbrunnen/Soldiner Kiez begegnet.

DU BIST:
• Männlich
• Ca. 25-30 Jahre alt
• Ca. 1,85 m groß
• Schlank
• Kurze, hellblonde Haare
• Schwarze Klamotten
• Auffällig unauffällig
• Schweigsam
• Raucher (hellblauer Drehtabak, American Spirit)

…und hast einen ziemlich mickrigen Penis, den du mir sehr überraschend und in aller Öffentlichkeit offenbart hast.

So viel Mut und Charme sollte belohnt werden.
Gerne würde ich dich kennen lernen.
Melde dich doch unter:

Polizeidirektion 3, Abschnitt 36
Pankstraße 29, 13357 Berlin
Tel.: 030 4664336701

Dort wirst du bereits erwartet. Anzeige ist raus.

PS.: Frohe Weihnachten, auch an den kleinen Zipfelmann
*Zwinkersmiley*

Die Berühmtheit mancher Zeitgenossen hängt mit der Blödheit der Bewunderer zusammen.

- Heiner Geißler

♪ ♫ "Und wenn ich geh, dann geht nur ein Teil von mir..." ♪ ♫

- sentimentaler Regenwurm nach dem Rasenmähen

Can we all agree, that in 2015 not a single Person got the answer correct to "where do you see yourself 5 years from now?"

Wie nennt man den Schutzpatron der spielenden Kinder?

St. Kasten.

„Na, auch keine Strandfigur?“

„Ne, aber für den Biergarten reichts!“
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Dorfkneipe.

Ich: "Ein alkoholfreies Bier bitte."

Totenstille.
Ein paar Grillen zirpen.
Stumme, starre Blicke.

Einer sagt unter der Hand geflüstert: "Siri, was ist alkoholfreies Bier?"

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"Da braut sich was zusammen!"

"Oh, Bier!?"

"Nein, etwas Böses!"

"Alkoholfreies Bier???"
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Hab am Wochenende mit einem Kumpel zwei Bier getrunken.

Für die Kölner unter euch:
Das sind ungefähr 124 Kölsch.
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"Welcher Wein passt am besten zu Gegrilltem?"

"Bier."
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„Darf ich Ihnen das Du anbieten?“
„Ein Bier wäre mir lieber.“
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„Ein Bier bitte.“

„Das hier ist das Sommerfest im Kindergarten Ihrer Tochter.“

„Zwei Bier bitte.“
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Vor der Post standen eben ca 384636296 Menschen in der Schlange und
der Typ hinter mir hat sich ein Bier aufgemacht und ich glaub, das war
der Festivalsommer 2020.
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Ich brauche Eure Hilfe! Nicht mal die Giftnotrufzentrale wusste weiter.

Einer der Väter im Kurs heute früh hat vom Stilltee getrunken!!

Was kann da jetzt passieren?
Reicht es, Bier nachzukippen? Er ist jetzt beim 5.
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In meiner Bier-Schneckenfalle im Garten schwimmen drei Männer.
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„Du solltest aufhören Bier zu trinken!“

„Mein Großvater lebte 94 Jahre!“

„Mit Bier?

„Nein, ohne sich in das Leben anderer einzumischen..“
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"Schatz wo ist das Bier?"
"Hast du mal auf die Uhr geguckt?!"
"Ja. Da ist es nicht!"
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Übrigens:
Wer bei dieser Hitze Bier unbeaufsichtigt im Auto lässt,
dem schlag ich die Scheibe ein!!