Wenn du in 3 Jahren eine altes FFP2-
Maske in deiner Winterjacke wieder-
findest, wirst du nur milde lachen.
Dann setzt du deine Gasmaske auf
und steckst die Machete ein, um auf
dem weg zur Arbeit Zombies abzuwehren.
Wenn du in 3 Jahren eine altes FFP2-
Maske in deiner Winterjacke wieder-
findest, wirst du nur milde lachen.
Dann setzt du deine Gasmaske auf
und steckst die Machete ein, um auf
dem weg zur Arbeit Zombies abzuwehren.
Wenn du in 3 Jahren eine altes FFP2-
Maske in deiner Winterjacke wieder-
findest, wirst du nur milde lachen.
Dann setzt du deine Gasmaske auf
und steckst die Machete ein, um auf
dem weg zur Arbeit Zombies abzuwehren.
Wenn ich in drei Jahren noch im Home Office bin, dann bin ich wahrscheinlich der Zombie den man abwehren muss...
"Also, wann haben Sie bemerkt, dass Ihre Frau tot ist?"
"Der Sex war wie immer, aber dann häufte sich der Abwasch in der Küche."
Natürlich könnte auch ich mal wieder einen Haarschnitt gebrauchen,
aber extra deswegen jetzt Fußballprofi zu werden, ist mir echt zu anstrengend.
"Also, wann haben Sie bemerkt, dass Ihre Frau tot ist?"
"Der Sex war wie immer, aber dann häufte sich der Abwasch in der Küche."
Ich liege flach vor Lachen. Genial!
Viele Grüße
Nick
In Island gibt es eine App, die Verwandtschaftsgrade anzeigt, um Inzest zu vermeiden.
Das gleiche wurde für Gelsenkirchen entwickelt, aber die nutzen es als Dating-App.
Ein Düsseldorfer, ein Kölner und ein Münchener
sitzen in der Kneipe.
Der Düsseldorfer bestellt sich ein Altbier,
der Kölner bestellt sich ein Kölsch und der
Münchener bestellt sich eine Cola Zero.
Die anderen beiden schauen ihn blöd an und
fragen, warum er sich denn nun eine Cola
bestellt hat.
Darauf sagt der Münchener: "Wenn ihr kein
Bier trinkt, dann trinke ich auch keines."
Ein wunderbarer Klassiker! ☺ Sie darf bis nach „Regensburg“ Natürlich nur unter Beachtung der 15 km Regelung..
Wissenschaftler haben bewiesen, dass 2 Minuten langes Lachen genauso gesund ist wie 20 Minuten joggen.
Deshalb sitze ich auf einer Parkbank und lache Jogger aus.
Darf ich mich dazusetzen und mitmachen, Uli?
Ralf
Gerne, Ralf, aber warten wir doch, bis es etwas wärmer geworden ist. Obwohl.....
"Jahrhundertwinter... Blablabla... 30 cm Schnee... Blablabla"
Bei sowas sind wir früher auf der Mofa mit 1,5 mm Reifenprofil
zur Schule gefahren. Unter Restalkohol. Mit einer Hand in Nacken.
Und Opa hat da noch ganz andere Geschichten erzählt.
Nicht vergessen!
In diesem Monat feiern wir die drei Tage, an denen der Mann immer recht hat.
Das wäre der 29., 30. und 31. Februar.
In diesem Monat feiern wie die drei Tage, an denen der Mann immer recht hat.
Das wäre der 29., 30. und 31. Februar.
Die 1,5 mm waren dann doch zu wenig, oder warum ist aus dem "wir" ein "wie" geworden?
Als Mann hat man immer Recht, Mann darf nur nicht den größten Fehler seines Lebens machen...
In germany we say "Dir auch einen guten Morgen" because saying " Halt die Fresse und nerv nicht" is not acceptable in our society and I think thats's schade.
„Ich bin 74 und habe keine Zeit mehr, die ich an Ladesäulen verschwenden könnte.“
Walter Röhrl, zweifacher Rallye-Weltmeister
„Ich bin 74 und habe keine Zeit mehr, die ich an Ladesäulen verschwenden könnte.“
Walter Röhrl, zweifacher Rallye-Weltmeister
koennt von mir sein.
Wenn man in den letzten Tagen zwischen -18 °C und +16 °C nicht genau aufgepasst hat, dann hat man das 10-Minuten-Zeitfenster für Übergangsjacken versäumt.
bei Handys und PCs gibt das ja schon
"Leider wird ihr Betriebssystem nicht mehr unterstützt. Bitte kaufen Sie sich ein neues Auto."
"Bald feiern wir das Fest, wo Jesus von den Toten auferstanden ist. Wie heißt das wohl?"
"The Walking Death."
Astronauts use Linux because you can’t open Windows in space
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